Med covid-19 imate pred svojimi otroki anksioznost in nestrpnost? Tukaj je nekaj strokovnih nasvetov, kaj storiti naprej.

Se to sliši znano? Med krizo covida-19 ste doma s svojimi otroki, teden za tednom, ne da bi bil na vidiku dokončen konec, jim pomagate pri šolskih opravilih, medtem ko delate svoje delo, in poskušate ostati pri zdravi pameti v času zastoja. Včasih je tesnoba premočna in vaša živčnost se razplamti – tik pred otroki, za katere veste, da vas želijo videti umirjene in zbrane.

Če ste to vi, je tukaj nekaj nasvetov vzgojiteljice starševstva Rosalind Wiseman o tem, kaj storiti, ko se odzovete tako, kot si želite, da ne bi.

Wiseman je avtor najbolj prodajanih knjig, vključno z ' Kraljice čebel in Wannabes ,« pogled na srednješolske družbene klike, ki so postale osnova za film »Mean Girls«, ki ga je napisala Tina Fey. Je tudi ustvarjalka Lastništvo učnega načrta , program, ki otroke in odrasle uči, da prevzamejo odgovornost za neetično vedenje, ne glede na to, ali so mimoidoči, storilci ali žrtve.

Oglasna zgodba se nadaljuje pod oglasom

In vodi organizacijo, ki jo je ustanovila z imenom Kulture dostojanstva , ki s skupnostmi usmerja pogovore o fizičnem in čustvenem počutju mladih.

Avtor: Rosalind Wiseman

Morda smo se začeli »zakrivati ​​na mestu« s poslušanjem podcastov in pozdraviti »priložnost« za peko kruha ali gledanje preveč TikToka in Netflixa. Zdaj smo razumljivo izzvani, da ohranimo naše ravnotežje. In včasih se to lahko pokaže kot izbruhi in razpadi živčnosti odraslih, ko nas tesnoba, frustracija ali jeza prevzamejo.

Noben starš ne more popolnoma upravljati svojega življenja. Pred covid-19 to ni bilo mogoče – kljub našim kuriranim objavam na družbenih omrežjih o nasprotnem – in zdaj ni mogoče. Poskušanje biti popoln starš nas je vedno odvrnilo od tega, da bi bili starši, ki jih potrebujejo naši otroci: ljudje, ki znajo z neurejeno milostjo priznati naše težave in napake.

Oglasna zgodba se nadaljuje pod oglasom

Vsi se borimo skupaj.

Nikoli nimam ene sekunde zase in vsi v moji družini me sovražijo ... letvica za mojo razumnost je zelo nizka. — Karen, mati 4 otrok.

Nikoli nisem preklinjala svojih otrok. Nikoli. Zdaj vsak dan začnem tako, da vstopim v svojo kuhinjo in kričim nespodobnosti, ker tam vedno pustijo ogromno nereda.— Annabelle, mati 3 otrok.

Vsi bomo imeli slabe trenutke; pomembno je, kako jih prebrodimo.

Po razpadu tesnobe:

Za naše otroke je lahko vznemirljivo, da nas vidijo res razburjene ali zaskrbljene, vendar jih lahko pomirimo, če o tem spregovorimo na neposreden in sočuten način. Za mlajše otroke lahko potolažimo z besedami:

Zgodba se nadaljuje pod oglasom

»Žal mi je, da si me težko videl razburjenega. Zdaj se počutim bolje, ko [izpolnim prazno: vzel si minuto, vdihnil, telovadil itd.]. Zakaj si ne bi izbral knjige (ali kakšne pomirjevalne dejavnosti), ki jo lahko počnemo skupaj?«

Za najstnike lahko spremenite z: »Počutim se preobremenjeno zaradi [navesti splošni razlog]. Vsi skupaj ugotavljamo. Vzel si bom nekaj minut, da se pomirim, in se lahko o tem pogovorimo, če želite. Čeprav sem bil razburjen, te lahko še vedno podpiram, če imaš težave.'

Po temperamentih odraslih:

Iz različnih razlogov se večina od nas trudi izraziti svojo jezo na zdrav način; jezgro pri odraslih je neposredno povezano z načinom, kako so nas naučili izražati – ali potlačiti – svoja čustva.

Zgodba se nadaljuje pod oglasom

Tako kot smo doživljali s svojimi starši, so naši otroci priča ali so celo deležni naše jeze. V situaciji, v kateri smo trenutno, lahko majhna dejanja skupnega življenja vso našo prtljago jeze pripeljejo v nekaj grdih trenutkov. In ne glede na to, kako izrazimo svojo jezo, običajno drži naslednje:

● Ljubimo svoje otrokeinznajo biti neverjetno nadležni.

● Prav tako smo nadležni za svoje otroke. Naši otroci mislijo, da so naši »koristni« opomniki nepotrebni in razdražljivi.

● Večina naših otrok je slabih sostanovalcev; na primer, ko vam vzamejo polnilnik za računalnik in ga ne vrnejo ali ko hrano pustijo zunaj in jo pes poje (in vrečko, v kateri je prišel). In nekako nikoli ne vidijo, da pes bruha na preprogi, dokler tega ne opozoriš.

Zgodba se nadaljuje pod oglasom

● Naš koncept časa je drugačen. Ko svojim otrokom rečemo, naj pospravijo kuhinjo, mislimo zdaj. V njihovih glavah je čas bolj tekoč. Imajo vsak namen počistiti ... nekoč v prihodnosti.

● Nihče ne pritiska na gumbe tako kot ljudje v naši družini.

Predstavljajte si, da ste pravkar kričali na svoje otroke, ker so imeli glasen, neprijeten prepir, ki je prekinil službeni klic. Zdaj ste se zaprli v svojo spalnico, jezni. Kako odidete iz te sobe in se ponovno povežete s svojo družino? Pretvarjati se, da se nič ni zgodilo? Dajte jim smrtne poglede? Opravičite se, ker ste izgubili živce, a bodite užaljeni zaradi razumljivih razlogov, zaradi katerih ste se sploh jezili?

Oglasna zgodba se nadaljuje pod oglasom

Vse to so možnosti, ki pa ponavadi pokopljejo konflikt do naslednjega izbruha.

Ali pa se lahko spomnimo, da je naša sveta odgovornost do svojih otrok, čeprav se včasih res ne počutimo tako, da smo dobri vzorniki in zagotavljamo čustveno stabilen dom.

Prevzemanje odgovornosti za to, kako izražate jezo, naredi oboje. Torej, imejte v mislih te stvari, če se boste pogovarjali z osebo, ki je bila deležna vaše jeze:

• Čeprav način, kako ste izrazili svojo jezo, morda ni bil najbolj zrel način za izkazovanje svojih občutkov, imate pravico biti razburjen.
• Ne ponavljajte se in ne pridite na pogovor z dolgim ​​seznamom zamer, da bi upravičili svoja čustva. Ne potrebujete 27 razlogov; potrebuješ samo enega. (Večkrat so mi najstniki povedali, da se, ko to storijo njihovi starši, počutijo preobremenjeni in zaprti. Vaš razumski argument se zdi kot hvalnica.)
• Če se vam ne zdi, da bi vas poslušali, nehajte govoriti, vdihnite in nato recite: »Spet sem jezen, ker mislim, da me ne poslušaš. Od tega pogovora si bom vzel premor in o tem se bomo pogovarjali pozneje zvečer.' Potem naredi, kar rečeš: odidi.
• O vašem dostojanstvu in vseh drugih se ni mogoče pogajati.

Popravek

Opravičilo za temperamentni bijes otrokom pokaže, kako odrasli prevzemajo odgovornost za svoja dejanja. Ne opravičuješ se za svoja čustva; opravičuješ se za način, kako si to ravnal. Samo bodite pripravljeni svoje besede podkrepiti z dejanji. Ko boste naslednjič jezni, se morate vsaj malo izboljšati v tem, kako se izražate. V nasprotnem primeru izgubite pridobljeno verodostojnost.

Oglasna zgodba se nadaljuje pod oglasom

Živeti s hudo milostjo

Ne glede na to, kaj se dogaja na svetu, smo vsi neurejeni. Naši odnosi so neurejeni. Kadar je le mogoče, se moramo smejati, dati sebi in ljudem, ki jih imamo radi, počitek in živeti s hudo milostjo, ko se obvladujemo sami v izjemnih okoliščinah.

Naši otroci morajo videti, da priznavamo svoje napake, da smo sami (in oni) odgovorni, kadar je to potrebno, in si prizadevati, da se dostojno upravljamo. V trenutku, ko to storimo, se naši otroci počutijo varne, ljubljene in prepričane, da jih lahko odrasla oseba, ki skrbi zanje, potolaži v težkih časih.